一天晚上，在一家潜水酒吧，我意识到我想戒酒。
但我觉得喝酒是我身份的一部分，有一段时间我没有告诉任何人我是清醒的。
最后，几个月戒酒几个月后，我告诉了丈夫，然后慢慢地告诉了朋友们。
上次我喝酒的时候，我和我丈夫和另外两对夫妇出去了。我们在夏末的空气中漫步，走进我曾经最喜欢的地方——一家潜水酒吧。香烟和酒的难闻气味萦绕不散。我们挤在一个小隔间里，喝着欧伯龙酒，周围的人在打桌球，笑个不停。
但我一点也不开心。
我一直在看时间，因为我只想回家躺在床上。然而，我在脸上画了一个微笑，因为每个人都是这么看我的——派对的主角。所以那天晚上，我一直在喝酒。
当我坐在那个座位上时，我想到了酒精是如何不适合我的。在那段时间里，在我喝酒的日子快要结束的时候，我的焦虑被酒精加剧了，我被内疚所吞噬。
这种焦虑在凌晨2点把我吵醒，我再也没有入睡，因为感觉有个重物压在我的胸口上。然后，因为我的宿醉影响了我的育儿，内疚吞噬了我，只会让它变得更加强烈。第二天早上，当孩子们从床上跳起来的时候，这个循环就像一只灵巧的猫一样持续了一整天。
除了情绪上的影响，我也开始在身体上感受到它。疲劳干扰了我的日常生活。我对所有类型的酒精都产生了过敏，但我忽略了这一点，喝了任何东西后，我的脸都会变成斑点。即使我前一天晚上没喝酒，我也总是感到宿醉。
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说实话，我没想到那晚是我最后一次喝酒。但坐在那里，想想这一切，我意识到我已经受够了。
我刚戒酒的时候，我没告诉任何人。当然，我要抚养两个孩子，有一份稳定的教学工作，但在社交聚会上放松也是我的朋友们如何看待我的核心。也许，这也是我对自己的看法。
一开始，我觉得没人会理解我。喝酒是很多聚会的推动力，我成年后的大部分时间里，我让它来引导我做什么，和谁一起出去玩。一开始，我只是尽量避免和朋友出去玩。有两个好动的孩子，很容易找借口说自己太忙了。我独自坐在那里，心里想着我的清醒秘密，这感觉应该更像是一根羽毛，而不是一枚炸弹。
不过，戒酒几个月后，我开始感觉很好——真的很好。我的头脑很清醒。我期待着和孩子们一起冒险，比如徒步旅行，因为我的精力开始飙升。我答应了睡前“再看一本书”的要求，让孩子们的精力为我加油，而不是耗尽我的精力。
由于内心的力量，我对告诉别人的紧张感开始消失。
首先，我向我丈夫敞开心扉。我们是在大学里认识的，我们都把你端给我们的东西都喝光了，所以我很担心他会怎么想。幸运的是，他以好奇而不是恐惧来看待我的清醒，看到它对我的情绪和整体健康有多大的好处。然后，在我自己戒酒将近一年之后，我丈夫也戒了酒。
接下来，我开始告诉我的朋友们。我总是在电话里和一个社交活动之前进行对话，所以我不必在公共场合讨论它。我不想让任何人觉得我在评判他们，我也不想让他们强迫我喝酒。我现在很不好意思地承认——作为一个快40岁的女人，我仍然在与同辈压力作斗争。
但现在我已经戒酒四年多了，我知道我的一些朋友可能在哀悼过去的我。“有趣”的我。他们会这样说:“那么，你不打算喝酒了?连一个都没有?”甚至，“那吃的呢?”
我会对这种微妙的同辈压力说不，因为对我来说，心理健康比聚会更重要。和孩子们在一起是值得的。我是值得的。总而言之，我的一些朋友接受了新的我，而另一些朋友却不太认同觉醒后的我。所以，我的朋友圈现在变小了——这没关系。
现在我不喝酒了，我一觉醒来就做好了为人父母和陪伴家人的准备。我可以给他们他们所需要的，通过给我自己所需要的——清醒。
当然，我已经秘密戒酒了。但现在，我大胆地分享它，希望它也能帮助那些最后一次走进潜水酒吧的人。
